Не совсем обычную тему решено было выбрать для этой статьи – конфликты. Тема довольно обширная – конфликты встречаются везде: в нашей личной и общественной жизни, дома, на работе, в детстве и так далее. Наше отношение к конфликтам тоже довольно сильно разнится, завися от контекста собственно конфликта и ситуации, в которой мы хотим оказаться после.
Вообще, слово «конфликт» воспринимается большинством в негативном контексте. С самого детства интуитивно хочется избегать всяческих конфликтов и взрослые зачастую только укрепляют это намерение. Не дерись, не кричи, не спорь, не-не-не…. Знакомо, не правда ли? И еще добавляют: «ты же умный – а умный в конфликт не пойдет».
Но тут есть одно важное НО. Возможно, в детском возрасте эти вводные ценны и правильны. Потому что ребенок зачастую не знаком с иными способами решения своих проблем и задач, кроме как поскандалить и привлечь к себе внимание. Мы сейчас конечно довольно вольно подходим к вопросам детской психологии и воспитания, да и статья не об этом. Но тот же младенец, чтобы сообщить о какой-то своей проблеме (голоден, нужно сменить пеленки, замерз или жарко) действительно не имеет никакой иной возможности, кроме как громко заплакать. Причем учеными доказано – плач младенца настроен на родителей таким образом, чтобы максимально их беспокоить. Ведь с эволюционной точки зрения от скорости реакции взрослых иногда зависит и жизнь малыша. И избежать этой ситуации взрослые никак не могут. Как и ребенок.
Но вернемся к взрослым. Как ни странно, в нашей взрослой жизни абсолютно избежать конфликтов тоже никак не получается. Более того, существует категория конфликтов, которая попадает в группу нужных и полезных.
В первую очередь в эту группу можно отнести конфликты, возникающие в бизнес-сфере, в компании. Например, между подразделениями производства и продаж. Классический кейс: производство ориентировано на выпуск максимально качественного продукта, а «продажи» – на максимальное количество продаж, стоимость повыше, и без оглядки на планы производства.
Возникает закономерный конфликт. При эффективной работе продающего подразделения «Производство» получает перегруз по заказам, по загруженности сотрудников и в целом часто возмущается полученным объемам, потому что «делать некому и некогда, как мы все это будем разгребать». Или «продажа» приходит на «производство» и сообщает в стиле «вы обещали нам релиз отдать еще неделю назад, до сих пор ничего нет, как нам смотреть в глаза заказчикам и клиентам, все горит».
При поверхностном взгляде со стороны на эту ситуацию – это эмоции и ругань. Особенно когда представитель одной из противостоящих групп не стесняется в выражениях. Однако, если на ситуацию посмотреть с точки зрения бизнеса – виден полезный процесс, который двигает бизнес в целом и не дает ему застаиваться. В вольной интерпретации: эти ноги (продажа и производство) двигаются по очереди, неся весь бизнес к светлому будущему. И чтобы это будущее наступило, при этом именно светлое – нужно организовать это движение так наиболее органичным образом.
Если «что-то идет не так» и одно из направлений застаивается – мы имеем либо «оверсейл» (продажи превосходят скорость производства), либо наоборот – перепроизводство и убытки из-за недополученной прибыли.
К слову, тот же «оверсейл» плох тем, что в условиях постоянно не справляющегося производства заказчики недовольны, сотрудники выгорают и перегружены и тому подобное. Поэтому приходится постоянно следить за балансом в этом противоборстве и вовремя принимать управленческие решения.
***
Нужно всегда помнить, у конфликта всегда есть две составляющие: сознательная и бессознательная. Опять вольная трактовка, тем не менее отражающая суть.
Бессознательная составляющая – это в первую очередь наши эмоции. Отрицательные эмоции всегда возникают, когда входящая информация и события не соответствуют тем ценностям и шаблонам поведения, которые уже угнездились в нашей голове. Добавим сюда разрушенные ожидания. Складывается ситуация, когда кажется, что должно быть по-другому и вот мы оказываемся на пороге конфликта. Для начала – внутреннего. Эмоции можно не перечислять – они хорошо всем известны: агрессия, негатив, антипатия, злость.
Сознательная часть конфликта – это штука, которую мы понимаем и осознаем. А главное – мы понимаем, какой цели в этом конфликте мы хотим добиться.
И получается, что сознательная часть нам помогает в решении задачи (проблемы), а бессознательная – мешает. И вот если мы хотим решить задачу и достичь поставленных целей – эмоции, мешающие в этом процессе нужно гасить.
Техник на самом деле придумано много – от медитации, до счета про себя до десяти. Главное начать с осознания вообще, что этой проблемой нужно заняться, когда мы действительно ощущаем, что эмоции мешают. Помогает в любой ситуации задавание себе ключевых вопросов:
-
Зачем этот конфликт?
-
Для чего я что-то говорю или делаю в рамках сложившейся ситуации?
-
Какая у меня цель?
-
Чего этим я хочу добиться?
-
Куда я хочу выйти из этого конфликта?
-
Откуда вообще столько эмоций и что мешает мне от них избавиться?
-
[вариантов вопросов – масса. главное понять их суть]
Получив от самого себя ответы на эти вопросы, мы уже имеем рабочую модель выхода из конфликта и решения сложившейся задачи. А это значит – получен способ управления текущим конфликтом. Появляется возможность подать своему оппоненту правильные идеи, акцентировать внимание на конструктивных точках, избежать эмоционального манипулирования.
Иными словами – мы получаем контроль над ситуацией. Появляется реальный шанс выйти на понятный и подходящий результат. И достичь устраивающего всех участников конфликта компромисса.
Если же ответов на вопросы нет, нет понимания целей, которых хотим достичь и эмоции преобладают – конфликт может длиться бесконечно. Разрушая участников и изматывая их. Находясь в статусе «я обиделся» желательно понимать, возможно кто-то из оппонентов сможет взять контроль над ситуацией быстрее. И менее эмоционально стойкий участник окажется в проигрышной для себя ситуации, когда уже ничего сделать не представляется возможным.
Поэтому нужно собраться как можно скорее, задать вопросы из списка выше, определить цели и пойти к ним. Как ни банально это звучит – это касается не только бизнеса, а вообще любой сферы нашей жизни. Просто где-то проще применять этот подход, где-то – тяжелее.
Главное: конструктивный подход в самом начале конфликта, понимание целей и путей – сильно помогает пройти этот конфликт достойно и достичь желаемого.
Все эти мемы в интернете про эмоциональную составляющую конфликта и неуправляемый выход оттуда как раз про написанное выше:
Даже небольшой таймаут в ситуации, где лучше сначала подумать, а потом говорить (а таких ситуаций примерно 100% в нашей жизни) – уже может существенно спасти.
***
В качестве эпилога хочется пожелать всем нашим уважаемым читателям: в наших непростых текущих условиях и ситуаций вокруг, жизненных или бизнесовых – иногда кажется, что человек рядом (коллега, сотрудник или партнер по бизнесу) ведет себя некорректно, странно, вызывающе. В общем – как-то провокативно, не так, как нам бы хотелось или как нам бы нравилось. В любой такой ситуации есть как минимум выбор из двух: решить полюбовно, либо зайти в конфликт.
Первый вариант идеален, но жизнь такая многогранная штука и не всегда все идет по плану – не смогли договориться, выразить свои мысли корректно, оппонент попросту не желает идти навстречу и еще миллион разнообразных причин.
Остается идти в конфликт. Нужно ли избегать конфликта любыми средствами? Наверное, нет. Главное – понимать, это существенно не ухудшает текущие позиции, а разобраться с возникшей ситуацией, – позволяет.
Скажу больше: некоторые ситуации, тлеющие и вялотекущие, прямо нужно довести до определенного этапа (по факту – конфликтного), где получится все прояснить и решить. Часто – мы делаем это интуитивно. Но этот же механизм вполне можно использовать и осознанно. Как с курением на общей лестничной клетке.
Хочется пожелать всем – выходить из конфликтных ситуаций на конструктивной волне и быть в гармонии в первую очередь с самим собой. И использовать максимально сознательный подход в этом вопросе, экранируя мешающие решать проблему эмоции.